"Я – хороший!": как сохранить самооценку ребенка в школе
Какие действия и слова родителя влияют на самооценку ребенка? Что происходит с ней в школе? Почему дошкольники верят в себя, а с 1-2 класса их самооценка устойчиво падает? Как и сколько хвалить ребенка?
Давайте начнем с того, что мы понимаем под словом "самооценка". Это значимость, которой человек наделяет сам себя, свои способности, отдельные стороны своей личности. Самооценка тесно связана со способностью ребенка противостоять давлению сверстников. Мы не хотим, чтобы наши дети начали курить или попробовали наркотики.
Оказывается, что дети с позитивной самооценкой лучше сопротивляются давлению сверстников и в целом в жизни бывают более независимыми.
Самооценка – это фундамент успешности. Самооценка помогает справляться с неудачами и пробовать новое. Наверняка многие из вас встречались с детьми, которые будут играть во что-то только при гарантии, что они выиграют. Все мы встречали детей, которые отказываются пробовать новое, потому что чувствуют, что у них не получится. Нам кажется, что у этих детей низкая или негативная самооценка. На самом деле у них высокая самооценка, но не устойчивая.
Позитивность и устойчивость – вот две главные характеристики самооценки. Разберем каждую из них.
Позитивная самооценка
Ребенку важно чувствовать себя хорошим. И чтобы детей стимулировать, не нужно обращать внимание на их недостатки: "Надо постараться", "Надо сделать лучше" и т. д. Если мы правда хотим, чтобы дети старались и верили в себя, важно чтобы самооценка была позитивной. Чтобы ребенок сам верил в то, что он справляется и у него получается.
Устойчивая самооценка
Ребенку важно чувствовать себя хорошим вне зависимости от того, насколько ему удается или не удается какая-либо конкретная деятельность.
"У меня сегодня получилось – я хороший. Завтра нет – я все равно хороший. Я верю в себя".
Неустойчивая самооценка делает ребенка зависимым от успеха его конкретной деятельности. Сегодня проиграл – плохой, завтра выиграл – хороший.
Что происходит в школе с самооценкой
В большинстве случаев у дошкольников самооценка очень высокая. Если спросить ребенка, хороший ли ты, он скажет: "Конечно!". Есть стандартная схема диагностики самооценки у детей. Когда мы рисуем лесенку и говорим:"Вот если на самой высокой ступеньке стоят самые хорошие дети, а на нижней – плохие. Куда ты поставишь себя?" Ребенок 5 лет, скорее всего, скажет на верхнюю. И это совершенно нормально.
А дальше ребенок приходит в школу и сталкивается с тем, что результаты его деятельности постоянно оцениваются. Его сравнивают с другими детьми, со среднестатистической нормой. И несмотря на то, что в 1 классе не разрешается ставить оценки, тем не менее, с оценочной системой ребенок знакомится уже на этапе подготовки к школе в 6 лет. И когда попадает в школу, мы сразу наблюдаем резкое падение самооценки.
Что влияет на самооценку ребенка в школе
На самом деле факторов очень много, но я хотела бы остановиться на трех основных.
1. Очень важно, что мы говорим ребенку про него самого и его успехи
Есть стандартная схема – нас по ней воспитывали. Мы считаем, что надо ребенку обязательно рассказать, как он поступает неправильно и какой он несобранный, неаккуратный и т. д. Как будто это побудит его стать лучше. Кто-нибудь видел таких детей?
Хочу привести гениальную, на мой взгляд, цитату психолога Рудольфа Дрейкурса: "Дети – прекрасные наблюдатели, но плохие интерпретаторы".
Дети наблюдают за тем, что происходит вокруг них, внимательно слушают, что говорят взрослые, и приходят к некоторым умозаключениям, но выводы, которые они делают про самих себя, иногда совершенно непредсказуемые.
Разные дети в аналогичных ситуациях делают разные выводы. И дальше они по жизни с ними идут. Для них эти выводы становятся абсолютной реальностью: "Я правда ленивый, слабый, математика мне не дается, я никогда не смогу с этим справиться и т.д".
Важный источник этих выводов – то, что мы ребенку про него говорим.
Если мы хотим чтобы у ребенка формировалась позитивная устойчивая самооценка, давайте задумаемся, а какие выводы про себя делают наши дети, когда они слушают все то, что мы говорим и делаем? Как говорил Дрейкурс, "подлавливайте своих детей, когда они делают что-то хорошее".
В этот момент у ребенка появляется ощущение успешности, для него это важно, ведь он чувствует по-настоящему, что у него это действительно получилось.
2. Как мы реагируем на его ошибки и неудачи. Эта та почва, из которой произрастает самооценка
Здесь есть и другая крайность – когда мы кидаемся помогать ребенку по любому случаю, мы делаем его слабым и беззащитным, самооценка падает и в результате все равно становится негативной.
Давайте рассмотрим, какая реакция на ошибки мешает формированию самооценки:
– "Хорошо только то, что идеально"
Не надо ориентироваться на то, что хороший результат – это идеальный результат. Обращайте внимание на динамику: "Раньше у тебя было 8 ошибок в диктанте, а теперь только 2". Это поможет ребенку увидеть, что у него хорошо получается.
– "Ошибка – это проблема"
Важно чувствовать, что ошибаться – нормально. Мы подчеркиваем что ошибки естественны, когда человек учится. Он не захочет учиться, если каждую ошибку воспринимать как катастрофу. Важно ориентировать на то, что мы будем делать дальше.
– "Почему ты это сделал?"
Когда мы спрашиваем "почему" – мы не учим извлекать урок, мы учим оправдываться. Ребенок написал контрольную на "2". Мы спрашиваем: "Почему ты написал ее на "2", ты же всю ночь готовился?!" Мы правда думаем, что есть ответ?
Гораздо разумнее спросить: "Как ты думаешь, что теперь делать?", либо "Как тебе лучше поступить, раз это уже произошло?"
Этот ответ транслирует позицию, что на ошибках можно учиться самостоятельно.
3. Как мы его хвалим
Похвала бывает оценочная, а бывает описательная. В первом случае родитель оценивает то, что сделал ребенок: "Молодец!". Акцент на личности – мы не оцениваем действие. Когда такой оценочной похвалы очень много – самооценка будет высокая, но при этом крайне неустойчивая. Потому что ребенок все время будет ждать похвалу как подпитку.
Часто родители говорят – почему он такой неуверенный в себе? Мы же его все время хвалим. А потому, что много оценочной похвалы.
Альтернатива этому – описательная похвала. Когда мы описываем то, что видим – усилия ребенка, которые он к приложил. Акцент делаем на действии и результатах. Например, ребенок приносит вам рисунок. Первой реакцией, конечно, будет погладить по головке и сказать: "Молодец". Попробуйте просто описать, что вы видите на этом рисунке.
Первое время дети могут быть несколько растерянны – поскольку им не хватает очевидного вывода, молодцы ли они. Но если мы не торопимся и используем описательную похвалу, то через некоторое время у ребенка появляется очень важный навык – вывод о том, что он молодец, он учится делать сам. Ему в будущем не нужен будет взрослый для оценки себя.
Когда мы комментируем то, что делает ребенок с акцентом на том, что у него получается – перехвалить невозможно. "Ребенок нуждается в подбадривании, как растение нуждается в воде", – говорит Дрейкус.
Давайте не будем ждать, что ребенок сделает что-то потрясающее (станет чемпионом по плаванию, победит в олимпиаде), чтобы его похвалить.
Давайте вспомним, что для того, чтобы чувствовать, что он справляется, ему вовсе не обязательно говорить, что он молодец. Достаточно говорить, что у него получилось. И спросить: "Как ты думаешь, что нужно сделать в следующий раз?"
На основе выступления Марины Чибисовой, руководителя психолого-педагогического направления компании "Умная школа"
Инициация подростка: как помочь своему
ребёнку её пройти?
Если ваш ребенок нагл и самоуверен, но все время в себе сомневается, безжалостен, но добродушен, жаден, но бескорыстен, доверчив и при этом хитер, бестолков и одновременно гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок. И, скорее всего, он вступил в сложный подростковый возраст.
В жизни каждого ребенка наступает критический момент, когда он кардинально меняется. Перемены происходят не только в организме и внешнем облике, но и в поведении, реакциях на окружающих его людей, на общество, кардинально меняются действия, чувства и мысли. Эти несколько лет напряженных отношений приносят много тревог — как родителям, так и подростку.
Обычно этот возраст совпадет со временем, когда семья вошла в период стабильности, и эта стабильность стала настолько привычной для родителей, что любая попытка ребенка разрушить устойчивый мир и родительские представления о своем любимом чаде становится настолько ужасающей, что родители невольно допускают целый ряд, порою фатальных, ошибок.
Ради справедливости важно признать, что к этому возрасту подросший ребенок тоже слегка «разочарован» родителями: их авторитет уже становится не столь очевидным, их взгляды кажутся ему устаревшими и несовременными, их вкусы — ужасающими, и вообще, оказывается, «предки» умеют лгать, притворятся, юлить, а значит уже не могут быть «идеальными родителями» — непогрешимыми и компетентными во всем, как было раньше. И как в этот период не потерять связь с ребенком?
Наши мудрые предки превращали это в некий ритуал, дабы точно определить и отделить данный этап, иметь возможность вести диалог с подростком как со взрослым человеком, дать ему возможность официально вступить во взрослую жизнь. Речь идет об инициации как об обряде, знаменующем переход индивидуума на новую ступень развития в рамках своей социальной группы.
В культурах практически всех народов мира присутствует этот сложный обряд, который, в зависимости от уровня развития общества, выглядит либо весьма примитивно, либо крайне сложно, но всегда имеет одну задачу — задачу перевода ребенка в мир взрослых. В иудаизме это бар-мицва, в Индии — упанаяма, у древних славян — культ волка, у католиков — конфирмация. В современном мире обряды инициации в большей мере смазаны, и поэтому многие современные подростки, требуя сепарации от родителей и перехода в мир взрослых, ищут свои пути и создают новые обряды.
Если взять культурные обряды инициации, например в Африке, сохранившиеся в некоторых племенах и до сих пор, известно, что все они имеют традиционный сценарий. Задача же инициации всегда одинакова — ребенок в результате своеобразных манипуляций с его телом и сознанием покидает мир детства и становится взрослым.
Что важно в этом обряде? Подразумевается, что ребенок и взрослый — совершенно разные люди, в этом сходятся представления первобытных племен в самых далеких уголках мира. И потому считается, что один человек — ребенок — умирает, чтобы родился новый человек — взрослый.
Когда старейшины племени решают, что юноше пора пройти инициацию, его уводят из уже привычного жилища — хижины или палатки. Женщины по отработанному веками сценарию сопротивляются этому: кричат, плачут, пытаются отбить у мужчин юношу. И только сам юноша словно лишается способности говорить и двигаться: его уносят, положив на скрещенные копья. Тело его окрашивают красной охрой — так всегда поступают во время погребального обряда.
В стойбище стенают и плачут женщины, а юноша остается в кругу мужчин. Он и ведет себя как мертвый: на вопросы не отвечает, терпит любые насмешки и издевательства, сколько бы его ни щипали, кололи или дразнили. Затем следует переживание возрождения, нового рождения, рождения себя в другом качестве в другом теле.
Посвящаемым дают новые имена, обучают новым секретным словам, языку, иногда их заново учат ходить или поначалу кормят как маленьких, то есть имитируют поведение новорожденных. Символически это связано с тем, что в ребенке умирает его детская часть, он переходит в мир взрослых, где нет места детским эмоциональным реакциям, где он должен быть стойким и где должно проснуться взрослое сознание. В этом, по сути, и есть цель подросткового возраста — пробуждение взрослого сознания, отказ от простых детских инстинктов, необузданных желаний, умение регулировать свои эмоции.
В подростковом возрасте появляется необходимая взрослому саморегуляция, и обрядовые вещи служат тому, чтобы саморегулирующие процессы культивировались, признавались обществом. Сутью инициации у древних племен было то, что по достижении возраста инициации всех девочек и мальчиков племени забирали из семей.
Мальчиков уводили в глухое место в лесу, джунглях или дикой местности и собирали в группы под руководством специального наставника. Там они жили в особой хижине, им запрещено было общаться с кем-либо, заниматься привычными делами до окончания обряда.
У девочек также существовал свой обряд. Их забирали из семьи и помещали в уединенную часть дома, где с ними никто не общался. Затем таких девочек собирали в группы под руководством опытной старой женщины. Она обучала их женским священным ремеслам и навыкам (ткачеству, плетению, вязанию), посвящала в культ плодородия, учила искусству плотской любви.
В результате девочка (а, скорее, уже девушка) получала женскую идентичность, становилась взрослой, а значит готовой к своему основному предназначению — рождению детей. В большинстве цивилизованных обществ ныне сохранилось лишь подобие инициаций, часто утратившее свой глубинный смысл и структуру.
Примерами могут служить: прием в скауты, пионеры, комсомол, некоторые религиозные обряды, пионерские лагеря, походы, где дети селятся небольшими отрядами и в природных условиях сами готовят еду, стирают одежду, учатся самостоятельной жизни. Родители отмечают, что из таких лагерей дети приезжают другими — повзрослевшими, измененными, поскольку у них было нечто новое, свое, не связанное с родительским миром.
Символически это действительно похоже на обряд инициации — мама остается дома, а взрослый мир влечет, тянет ребенка за собой. Детям, у которых в жизни подобного опыта мало, сложнее вырасти и управлять своей судьбой, они как бы остаются в палатке с мамой и не растут, не становятся взрослыми.
К сожалению, многие родители недооценивают значимость такого «отрыва» от родительского контроля, что впоследствии может вылиться в совершенно противоположные сценарии.
Согласно одному, ребенок все равно «возьмет свое» — рано или поздно примкнет к компании, где его поймут, одобрят, примут таким, каков он есть. К сожалению, это может оказаться компания явно асоциального или даже криминального характера, хотя вполне может быть и группа по интересам, например спортивная команда, рок-группа, клуб любителей чего-либо…
Согласно другому сценарию, «взросление», по вине родителей, может быть отложено на неопределенный срок, что выливается в инфантильность, неспособность подростка самостоятельно принимать решения, например, где ему учиться, чем заниматься в жизни, с кем жить. Такой подросший телесно, но не созревший психологически «вечный ребенок» может десятилетиями жить с родителями, не желая устраивать свою карьеру и личную жизнь, приняв позицию ребенка как самую удобную.
Случается, взросление все же наступает с заметным опозданием, и тогда мы встречаемся с 30-летним «подростком», которому хочется «чудить» и пробовать жизнь на вкус тогда, когда у него уже есть семья, и общество требует от него ответственного поведения. Жизнь окружающих его людей становится невыносимой — он, как правило, склонен разрушать привычный уклад жизни, семью, необоснованно менять работу и образ жизни, увлекаться опасными видами спорта.
Конечно, в мире значительно больше способов инициации, которые, скорее, пугают родителей — первая сигарета, первый алкоголь, первый секс, первая драка. Многие подростки прибегают и к телесным изменениям: тайно от родителей наносят татуировки, пирсингуют разные части тела — прокалывают нос, уши, пупок, делают себе шрамы.
Современные «обряды инициации» могут быть не только сложны и замысловаты, но и опасны. Риск возникает, когда подросток не чувствует опасности, особенно если родители слишком оберегают его. В этом случае ощущение, что в мире не существует опасностей, становится реальным, и ребенок не воспринимает опасность.
Иногда он должен быть напуган и должен пережить фрустрацию, чтобы понять, что жизнь ценна, и нужно соизмерять свои возможности с реальным положением вещей. Да, ребенку важно попробовать что-то новое, необычное и, важно, что именно это запрещают делать родители. Преодолеть запрет — значит взять ответственность за это деяние на себя, впервые попробовать быть независимым, взрослым, компетентным.
Важно вовремя почувствовать, когда ребенок способен за себя отвечать и делегировать ему такую возможность. Если у родителей слишком много запретов, ребенку сложно узнать, что же на самом деле он думает по этому поводу. Иногда вполне уместно поэкспериментировать, ведь если есть ощущение, что ребенок нуждается в более жестких запретах, возможно, стоит их наложить, ведь ребенок как бы просит о них сам.
Взросление часто может проходить через негативный опыт, где идет внутренний выбор, и родителю необходимо понимать, что ребенок уже способен отделить «хорошо» от «плохо», ведь раньше он это все уже объяснял своему малышу. Теперь он созрел применить родительский опыт, ставший его опытом.
Ребенок всегда будет отталкиваться от родительской нормы, как от некого эталона поведения, и прививать ребенку принципы правильного поведения вам никто никогда не запрещал, впрочем, как и подавать личный пример. Поэтому важно не быть слишком большими друзьями с подростком, чтобы сохранять его тайну — не курить и не пить с детьми за одним столом, не ругаться вместе с ними матом, но в трудный период необходимо все-таки находиться рядом, где-то поблизости, чтобы в сложной ситуации ребенок не побоялся обратиться к родителям за помощью, не был отвергнут самыми близкими людьми.
Нельзя оставлять подростка наедине с собой, со своими мыслями, страхами, сомнениями, следует помочь ему примкнуть к конформной группе, где он сможет обрести авторитет, приобщиться к новым понятиям. Такой группой может быть и группа психологической поддержки для подростков, где ребенок может найти друзей со схожими проблемами и поймет: то, что с ним происходит, — нормальное течение времени.
Полезным может стать и общение с психологом, психотерапевтом, психоаналитиком, который сможет объяснить ребенку, что с ним происходит, и как можно справиться с возникшими сложностями. Не стоит быть слишком строгими родителями, не нужно преследовать ребенка, следить за ним, опускаться до оскорблений и жесткой критики, нельзя обвинять его в том, что он станет алкоголиком, проституткой, наркоманом, испортит себе жизнь.
Эти страшные обвинения травмируют подростка и в какой-то степени прогнозируют будущее. Поэтому родительская задача — самостоятельно справляться со своими страхами и не вешать свою тревогу на подростка, не прогнозировать плохое, а отмечать, что это всего лишь опыт. А если ребенок не имеет опыта, это действительно плохо для него.
Второй вариант родительского отношения — всеобъемлющее принятие любых проявлений, что тоже не совсем хорошо: ведь если не существует запретов, это существенно замедляет психологический рост подростка. Подростковый возраст дан ребенку для опыта, а родителям — для терпения.
Инициация — это часть исторического ритуала, и готовы ли мы как родители или не готовы, но придет время, и дети все равно начнут входить в этот поиск, и необходимо осознанно принять этот процесс личного пути взросления вашего ребенка.
КАК ВОСПИТАТЬ РЕБЁНКА, КОТОРЫЙ СПОСОБЕН ЛЮБИТЬ?В ежедневной суете мы часто забываем, как важно напоминать своим близким о том, что они дороги нам. Когда ты последний раз говорил дорогому человеку слова любви — искренние и не требующие никаких ответов? Все хотят чувствовать себя любимыми и нужными — и взрослые, и дети. Но для детей это ощущение не просто желанное, оно необходимо. Чтобы развитие ребенка было гармоничным, чтобы из него вырос счастливый, уверенный в себе человек, должно быть выполнено одно условие. Это — безусловная любовь.
Ребенок нуждается в любви, как растение — в постоянном поливе. Все начинается с детства, и этот период может быть началом зарождения психологических проблем. Никто не хочет в будущем иметь взрослую дочь или сына, которые не самостоятельны, несчастны, вечно ищут свое место в жизни и не способны быть открытыми, любящими людьми. Так почему же родители забывают показывать свою любовь детям? Ведь воспитание — это не постоянное одергивание и шквал нравоучений. Когда воспитываешь ребенка, важно показывать собственным примером, что и как надо делать. При этом — любить ребенка, и не просто любить, а не забывать эту любовь показывать.
Это совсем не сложно — проявлять свои чувства. Можно это сделать по-разному.
СКАЖИ О ЛЮБВИ ИСКРЕННЕ:
Я люблю тебя. Люблю тебя, даже когда ты балуешься. Я люблю тебя, даже когда ты злишься. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. Спасибо тебе. Мне очень нравится с тобой играть. Я всегда помню о тебе. Ты мой самый дорогой человек.НАПОМНИ, КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ЛЮБОВЬ:
Расскажи историю рождения малыша. Посмотри с ребенком его детские фотографии и расскажи ему истории о его младенческом возрасте. Расскажи, почему ребенку досталось именно это имя. Расскажи о себе в детстве — это так радует детей и помогает им чувствовать себя уверенней. Расскажи о том, что тебе бывает непросто и грустно, — делись с ребенком сокровенным, и он будет делиться с тобой своими переживаниями. Придумай секретный код: например, если ты легонько сожмешь руку ребенка три раза, это будет фраза «Я люблю тебя» на вашем языке. Сделай ребенку браслетик и скажи, что каждый раз, когда он его замечает, он должен вспомнить, как сильно ты его любишь и как он важен для тебя.НЕ ЗАБЫВАЙ СЛУШАТЬ:
Слушай, что рассказывает тебе ребенок в машине. Слушай о его любимых игрушках, о мультиках и книжках. Слушай вопросы и отвечай на них. Слушай внимательно и терпеливо, в любой ситуации. Слушай и не забывай слышать: подумай, какие чувства и переживания скрываются за обычными детскими словами.ЗАДАВАЙ ВОПРОСЫ:
Почему так случилось, как ты думаешь? А что будет, если произойдет это? Как выяснить то, что нас интересует? Над чем ты размышляешь? Что тебя больше всего порадовало сегодня?ПОКАЗЫВАЙ:
Попробуй не запретить, а научить, как правильно это сделать. Покажи, как готовить простые и не очень блюда. Как складывать одежду. Как заботиться о себе. Показывай свою любовь к своему супругу — это очень важно, это залог счастливой семейной жизни твоего ребенка.ПРОВОДИ ВРЕМЯ НЕЗАБЫВАЕМО:
Посмотри на строительную площадку вместе с ребенком. Посмотрите на птиц в парке, послушайте их пение. Гуляйте вместе. Понаблюдай, как ребенок играет, — дети так счастливы в такие моменты. Накорми вместе с ребенком бездомного котика или собаку. Пригласи друга ребенка к вам в гости и устрой детям полный развлечений и вкусной еды день.ДАРИ РАДОСТЬ:
Сделай уборку в комнате ребенка, рассортируй игрушки, положи сюрприз под подушку. Положи шоколад в блины, в овсяную кашу. Оформи еду в необычном, причудливом виде. Излучай добро. Смотри на ребенка нежным и добрым взглядом. Улыбайся ребенку. Обнимайся в ответ. Помогай ребенку справиться с гневом, недовольством, грустью.Любить других способен только тот, кто сам почувствовал любовь в детстве. Помни об этом, вспоминай эту простую истину каждый день — и ты поможешь своему ребенку стать счастливым, открытым человеком. Любовь — то, что делает нас людьми.
КАК РАБОТАЕТ ДЕТСКАЯ МОТИВАЦИЯ И ЧТО СДЕЛАТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОНА ПОЯВИЛАСЬ
Сначала немного теории (действительно мало, так что не расстраивайтесь). Любая система мотивации работает тогда, когда существует устойчивая цепь:
Я стараюсь => у меня получается => есть приятный мне результат => я стараюсь...
Любое размыкание этой цепи ведет к тому, что мотивация не работает.
Примеры:
1. Ребенок с дисграфией старается писать правильно, но пока не дозреет мозг и не будет проведена определенная коррекционная работа, у него не будет получаться. Правила учить бессмысленно. Цепочка разомкнута уже на первой стрелке.
2. Ребенок знает, что если постарается, то может вымыть посуду хорошо, но ему просто скучен этот результат — в нем нет ничего интересного или приятного для него. Цепочка разомкнута на второй стрелке.
3. У ребенка плохой контроль над импульсами, или он напрочь не верит в себя. Он знает, что если постарается, то сделает, и ему нравится, когда получается, но его эмоции «не запоминают», что за усилиями следует приятный результат, и цикл мотивации не формируется. Последняя третья стрелочка очень слабая и постоянно размыкается.
Теперь посмотрим, как же нам все-таки наладить эти стрелочки, чтобы они работали всегда.
1. ЗаботаИногда для поддержки стрелочек мотивации нужно просто находиться в контакте с ребенком и правильно заботиться о его нуждах.
Реальная история. Дима не мог сам делать уроки, хотя хорошо соображает и примеры для него легкие. Но он постоянно отвлекался, в результате дело затягивалось надолго, да и результат был не очень.
В чем проблема и как тут можно позаботиться о Диме? Задача «сделать уроки» слишком большая для Диминого неустойчивого внимания. В результате разорвана первая же стрелочка — Дима не может постараться так, чтобы получилось. Значит, надо нарезать ему эту работу на съедобные кусочки. Мама заводит таймер на 15 минут и все это время молча сидит рядом с ребенком. Дима видит, что сидеть осталось совсем недолго, и тиканье стрелок само напоминает ему о том, что надо решать дальше. Ровно через 15 минут таймер звонит, Дима бежит на кухню, пять минут прыгает под музыку, а потом возвращается к заданию. Мама не уговаривает, не натаскивает, она просто молча сидит рядом и задает рамки.
Очень быстро Дима стал делать уроки за 45 минут, а через год научился пользоваться будильником сам. Теперь он делает уроки без мамы и без напоминаний, что казалось всем фантастикой.
Другой пример. Мальчик не хотел ходить в бассейн. Маме удалось выяснить, что дело — в плавках! Они были не того фасона, и мальчик их стеснялся. Проблема была решена. Через три года подросший мальчик снова отказался ходить на плавание. Мама снова провела исследование и поняла, что мальчика троллит старший парень в группе. Перевели в другую группу, и снова стал плавать с удовольствием. Но узнать, в чем дело, было не так-то просто. А не было бы доверия и контакта — и позаботиться бы не получилось, и мотивация к плаванью зачахла.
2. Совместная деятельностьКогда мы делаем что-то вместе с ребенком, то стрелочки работают лучше, потому что мы можем незаметно сделать ту часть, которая у ребенка не получается, и варьировать ту, которую он делает сам. Это особенно уместно тогда, когда проблема с первой стрелочкой (стараюсь => получается) или с верой в себя (получилось => получится снова). Но и если ребенку просто не хочется делать какой-то скучный кусок работы или учения, совместная деятельность тоже может помочь — ну просто потому, что вместе не так скучно. Потом ребенок привыкнет, втянется и запомнит, что за скучным куском всегда следует интересный (а если нет — стоит задуматься, нельзя ли достичь результата другим способом), или что скучную работу можно сделать быстро, чтобы поскорее перейти к более приятным вещам.
3. Маленькие поощрения«За каждую красивую букву — одна изюминка».
Это гораздо лучше работает, чем «за каждую красивую страницу — пирожное».
И намного, неизмеримо лучше, чем «за пятерку в четверти — гаджет».
Пусть наш ребенок умен не по летам, это неважно: ему все равно трудно выносить чересчур длинные дистанции от одной стрелочки до другой. Маленькие, совсем маленькие поощрения действуют не как награда (которой страшно лишиться и за которой нужно долго и трудно подпрыгивать), а как забавная традиция, как игра. Которую, конечно, нельзя возводить в абсолют и играть в нее на полном серьезе. Изюминки — это милая деталь, гарантия того, что происходящее (например, трудное обучение правописанию) проходит в атмосфере взаимного доверия и приятия. Что само по себе — мотивация.
4. Наше одобрение и неодобрениеС этим все психологи призывают не перебарщивать. Дело в том, что в идеале взрослый человек должен быть более-менее независимым от оценок окружающих. А если подсадить его на постоянное «молодец» и «нет, не люблю тебя, плохо постарался» (я утрирую, но подтекст бывает и такой) — станет вечно добиваться одобрения людей. Психологи правы. Но если его использовать в меру, этот метод эффективен и не вреден. Прежде всего там, где речь идет не про успехи, а про добро и зло. Мы можем и даже должны хвалить маленького ребенка за добрые дела и ругать за злые, и так как наше мнение важно для него, он привыкнет отличать добро от зла и потом сможет делать это сам.
Не все так строго и с достижениями. Вполне возможно хвалить ребенка за то, чего он добился с трудом, говорить ему о его прогрессе, о том, насколько лучше он стал читать или лазить. Это работает! Мотивирует! Важно только, чтобы не было прямой зависимости: «получилось — похвалили», иначе вместо мотивации получится страх неудачи.
5. Парадоксальные наградыЭто когда человек ожидал, что его начнут тупо заставлять, а с ним доброжелательно поговорили, вошли в положение, помогли. Или когда человек долго старался, и хотя у него были плохие результаты (не поступил, провалил, подвел, не выучил), а родители после этого утешили чем-то хорошим (лучше нематериальным: хорошими словами, поездкой, походом в кафе, но можно и неожиданным небольшим подарком). Такое всегда запоминается. Конечно, тут нужно хорошо чувствовать, как в данном случае подействует наше поощрение. Смысл в том, что человек сам был расстроен и готов махнуть на все рукой, а мы его поддержали. Когда человеку было плевать на результат, парадоксальная награда за поражение не подействует.
6. «Сделал!»«Получилось!» «Сделал!» «Эврика!» — это чувство для тех, кто его испытал, само по себе сильнейший мотиватор снова его испытать. Это азарт, эйфория от успеха, открытия, достижения. Мозг сам выдает себе награду — порцию эндорфинов, запоминает приятное переживание и жаждет его повторить. Теперь он готов дольше терпеть неудачи, скуку и трудности, потому что уже знает, что за этим последует награда. Так наш мозг дрессирует сам себя. Что мы можем сделать, чтобы эта цепочка закрепилась? Почаще устраивать такие ситуации, в которых ребенок сам делает решающий шаг. Это просто с малышами — они, например, не замечают подсказки и очень радуются, когда угадывают правильный ответ (все помнят эти загадки в рифму на новогодних праздниках в детских садах). С ребенком постарше немного труднее, но если постараться — вполне достижимо. Нужно только так рассчитать нагрузку, чтобы он реально выложился, но при этом не сдался и не сдулся. Задание должно быть тяжелым, но не непомерным. Кстати, это здорово умеют хорошие тренеры — именно про таких говорят, что «спорт воспитывает». Но так же прекрасно воспитывает и другая деятельность, где есть это «сделал!» и есть тот, кто сможет правильно поставить задачу.
7. Поддержка внутренней мотивацииЧеловек, например, хочет играть на скрипке. Но лень заниматься по часу в день, опускаются руки при трудностях. А успехов (вот этого «сделал!») пока нет — до концертов еще не рукой подать. Как быть? Поддержка внутренней мотивации состоит в том, чтобы человек постепенно научился получать удовольствие и от маленьких, внутренних побед (выучил красивую пьесу), и чтобы это удовольствие было таким большим, что помогало перетерпеть периоды, когда получается плохо. И тут простор для нашей фантазии: и рассказы про великих, у которых тоже не всегда получалось, и истории из собственной жизни, и создание атмосферы, и слушание музыки, и разговоры «вокруг» нее. Постепенно начинает формироваться образ «себя-скрипача» (необязательно потом становиться музыкантом, но пока ты играешь — ты скрипач!), «себя-дзюдоиста», «себя-котолюба», который всегда вовремя меняет лоток. То есть внешнее становится внутренним и уже как-то неловко, когда сегодня не позанимался или кота не обслужил.
Как и все другие мотивации, эта не универсальная и сработает не со всеми. Кроме того, в примере с музыкой или дзюдо три четверти успеха — хороший учитель. Но и мы тоже важны.
8. Коллективная и семейная мотивацияЭто на самом деле мощный инструмент при условии, что дети дорожат принадлежностью к группе. Как автокресло гораздо безопаснее, если ставить его на базу, так и коллективная мотивация работает гораздо круче, если в обычной жизни эти самые коллективные и семейные ценности приносят нам радость. Если в нашей семье «принято» много всего такого, что ребенок любит, то он нормально воспримет и тот факт, что у нас «не принято» многое из разрешенного сверстникам, или что с него требуют больше, чем с них. Если родители при этом ведут себя умно (не принижают тех, кто не следует таким же правилам, как у нас), ребенок вовсе не будет чувствовать себя изгоем или еще как-то страдать.
Но очень важно следить за балансом приятных и полезных традиций. Об этом знают умные верующие родители, которые по-разному приучают разных детей к церкви: «кто-то и в четыре года может отстоять всю службу, а кого-то и в семь надо просто провести к чаше и потом увести».
Вне семьи коллективная мотивация тоже работает, и мы можем о ней напоминать, но только в позитивном ключе, не «ты подведешь ребят и тренера», а «чтобы ваша команда лучше сыграла».
9. СправедливостьКогда дети становятся немного старше, они начинают интересоваться справедливостью, правилами и законами. Этот интерес можно использовать для мотивации на разные не очень желанные, скучные или трудные дела. Например, не все любят помогать по дому, заниматься лечебной физкультурой, сидеть с младшими братьями или сестрами. Не всегда хочется и вести себя прилично, особенно когда другие ведут себя плохо. Чувство справедливости может прийти на помощь и создать мотивацию там, где ее не было. Это произойдет только тогда, когда речь пойдет одновременно и об обязанностях, и о правах! Справедливо, что если в квартире живут все, то и уборкой занимаются тоже все — по мере сил. Но справедливо и то, что если Леша весь день клеил обои, теперь его святое право — весь вечер просидеть на форумах про Гарри Поттера, и мы не будем его трогать. Разговор о справедливости будет неполон и неправдив, если не вспомнить и о несправедливости, которой очень много в жизни и которую мы можем своими силами сгладить. И я не только и не столько о благотворительности или волонтерстве — скорее о том, как мы помогаем друг другу. Несправедливо, что у тебя диабет и приходится все время колоть себя иголкой, но мы ужасно сочувствуем тебе и можем в знак солидарности, пока ты не привыкнешь, вместе с тобой всей семьей замерять друг другу сахар.
Так справедливость становится подпоркой для всех трех стрелочек.
10. Планирование будущегоРаботает только со старшими подростками, да и то далеко не со всеми. Но уж если сработает, то обо всем остальном можно больше не беспокоиться. Но получится, если: не подменять цель ребенка своей; не обескураживать («какой из тебя танцовщик, это надо рано начинать, а ты неловкий и неритмичный»); наша цель — продумать вместе с подростком последовательность шагов, каждый из которых должен быть понятен и соизмерим; продумав их, мы не давим: человек имеет полное право передумать на любом этапе процесса, это абсолютно нормальное явление, которое не должно нас разочаровывать. Наоборот, весьма удивительно, когда этот способ срабатывает. Но срабатывает ведь у некоторых! Иногда очень неожиданно. Поэтому мы о нем и пишем.
И еще немного примеров для иллюстрации:Ходить в магазин для прабабушки: семейные ценности и справедливость.
Дополнительно учиться английскому: в зависимости от ситуации — забота (понять, что именно трудно и скучно, сделать это легче и интереснее); совместная деятельность и поддержка внутренней мотивации (вместе смотреть захватывающий сериал на языке); планирование будущего (если в нем важную роль играет знание языка).
Доиграть уже фактически проигранный командный турнир — коллективная мотивация.
Решать задачки по математике: если не получается — забота, совместная деятельность, маленькие поощрения. Когда получается — внутреннее «сделал!» Если задачи становятся важной частью жизни — поддержка внутренней мотивации, планирование будущего.
Удерживание от драк и вранья: забота (понять, почему дерется и врет, и помочь достичь этой цели иначе); наше одобрение и неодобрение; если причина в импульсивности — маленькие поощрения; коллективная и семейная мотивация («у нас не дерутся и не врут, и ты не будешь»); справедливость.
Сделать так, чтобы охотно сидел с маленьким братом: забота, совместная деятельность (показать подростку, как можно нескучно играть с малышом); семейная мотивация.
Научиться тому, к чему нет талантов: забота, совместная деятельность, парадоксальные награды, «сделал!».
Ксения Букша
Зачем, а не почему болеют детиКогда заболевает ребенок, родители практически в 100% случаев обращаются к врачам за лечением. Проходит неделя-две-месяц и болезнь возвращается. Врачи и родители говорят о «часто болеющих детях». А что, если причина болезни лежит не в слабости иммунитета? Рассмотрим болезнь на психологическом, а не физическом уровне.
Болезнь у ребенка (да и взрослого тоже) – это способ получить то, что без болезни получить никак не удается. Допустим, у ребенка есть потребность во внимании со стороны родителей, и эта потребность (ну прям очень важная и необходимая) у него не удовлетворяется. Ребенок сначала пробует привлечь внимание своим поведением (в большинстве случаев неправильным) и иногда этот способ помогает. На время. А потом ребенок заболевает…
И мама, бросив все свои дела, заботы, работу, взяв больничный, каждый час дает ему с ложечки лекарство, переживает за него, ходит в магазин за самыми лучшими фруктами и варит самый вкусный бульон. А потом садится играть с ним, читает ему книжку, пока он лежит в кровати – такой беспомощный и болеющий. Ребенку нравится эта забота, несмотря на высокую температуру, насморк или более серьезные болезни. Кстати, о более серьезных. Чем у ребенка болезнь серьезнее (а не просто легкая простуда), тем больше внимания ему не хватало, и тем больше внимания впоследствии он получает от значимых людей.
Вторая причина, по которой болеют дети – это жестко выстроенная система установок и взглядов родителей. Нужно обязательно ходить в школу, заниматься спортом, ходить к двум репетиторам и в три кружка, а еще маме помогать по дому и нести сумки из магазина (иначе ты «ленивый, неблагодарный, несамостоятельный, неспособный, неталантливый»)…
Например, родители считают, что может быть только одна уважительная причина не ходить в школу – это болезнь. Даже недомогания не считаются. И тогда ребенок заболевает, чтобы получить заветное право на отдых. Болезнь избавляет нас от чувства вины, так как в этом случае мы можем получить отдых «заслуженно». Абсурд, не правда ли? К этой же причине относится и то, что ребенок слишком долго был сильным в какой-либо ситуации, слишком долго держался. Болезнь дает возможность почувствовать себя более расслабленным, слабым.
Третья причина, по которой часто болеют дети – это непринятие негативных эмоций ребенка, да и вообще каких-либо эмоций. Когда в семье любые проявления ребенка отрицаются. Нельзя злиться, ругаться, раздражаться, испытывать восторг от радости, обижаться на родителей. Одним словом «нельзя себя проявлять, нельзя быть». За любым проявлением ребенка каких-либо эмоций приходит чувство вины, а так как это разрушительное чувство и оно тоже не выражается, оно направляется на себя. Другими словами, ребенок наказывает себя болезнью за свое «право быть». Или мама отрицает его чувства. Ребенок говорит, что ему плохо, а мама ему говорит: «Да чего тебе плохо, температуры ведь нет?».
Четвертая причина – отказ от выполнения какой-то родительской просьбы, которую НАДО выполнить, но в силу возраста, неумения ребенок этого сделать не может. До просьбы или требования, так сказать еще нужно дорасти. И выздоравливать быстро не всегда хочется, так как это требование все-таки придется выполнить. И здесь включается сопротивление… в виде болезни.
Пятая причина – это уравновешивание семейной системы. Известно, что дети являются «стабилизизаторами» семейной системы, и если она дает сбой, весь огонь они берут на себя. Представьте ситуацию, когда мама и папа хотят развестись. Никакие уговоры ребенка это делать не помогают. И тогда он заболевает. Серьезно, надолго и по-настоящему. И тогда идею с разводом придется отложить. Хотя бы на время.
Шестая причина – бессознательные установки родителей, которые ребенок несет в свою жизнь. Когда он слышит: «Ты у нас такой слабенький, не здоровенький, часто болеешь, что нам с тобой делать таким?», за ним закрепляются эти слова, которые внедряются крепко в сознание и вызывают каждый раз болезнь.
Седьмая причина – внутриличностный конфликт у ребенка, который связан с установками родителей, точнее с их противоположными точками зрения. Папа говорит: «не отвлекай меня, я занят», мама тут же говорит: «подойди к папе и спроси у него про…». Ребенок не знает, что ему делать в таком случае и кого слушать. В силу возраста ему тяжело справиться с этой ситуацией. И он заболевает.
И, наконец, восьмая причина – это реакция на какие-либо травмирующие события. Потеря близкого человека, переезд в другое место, новый садик, новая школа могут стать факторами, травмирующими ребенка. Ребенок мог стать свидетелем какого-то события. И сюда же относится сам травматический опыт, полученный ребенком в раннем детстве или в более позднем детском возрасте (4-6 лет), когда, например, родители били ребенка, оскорбляли его и т.п.
Здоровья вам и вашим деткам! Анастасия Рагулина
Как вести себя родителям
с непослушным ребёнком?
Стоит ли платить ребёнку за хорошие отметки?
Как мотивировать ребенка к учебе? Кажется вполне логичным, что если родители за свою работу получают зарплату, то и ребенок за свою учебу в школе тоже должен получать денежное вознаграждение. Ведь мы все объясняем своим детям, что учиться – это их работа.
К тому же, финансовый бонус за высокую оценку может стать замечательной мотивацией для ребенка усиленно повышать свою успеваемость. Однако все это только на первый взгляд так просто. Есть у данной стратегии свои подводные камни. Давайте рассмотрим их внимательнее, чтобы понять, стоит ли платить ребенку за хорошие оценки.
Первый подводный камень. Ребенок может неверно истолковать посыл и решить, что результат – это главное, и неважно, какими средствами он был достигнут. То есть, ребенок понимает, что за 10-12 баллов он получит денежный бонус, и всеми силами стремится получить их. Но усилия могут быть направлены в неверное русло, и вместо изучения предмета ребенок будет хитрить, списывать, выпрашивать и любыми другими нечестными способами стараться получать хорошие отметки. Это грозит развитием в нем личности, готовой идти по головам и, невзирая на способы и средства, получать нужный результат.
Второй подводный камень. Ваш ребенок будет считать, что в любом случае хорошие результаты награждаются денежно. Представьте его разочарование, когда на работе за свои хорошие результаты он не получит премии или высокой зарплаты.
Третий подводный камень. Может, тогда стоит давать деньги за любые оценки, но при этом за более высокий балл платить больше, – подумаете вы. Но в таком случае ребенок будет и вовсе понимать, что деньги получит в любом случае. А так как в детстве ему многого не нужно, и вы все еще обеспечиваете его, то и стараться в школе ребенок перестанет вообще. А зачем, если некую сумму на конфеты и игры он и так получит?
Четвертый подводный камень. Получая плату за оценки, ребенок осознает, что усилия стоят денег, и это, несомненно, правильно, ведь во взрослом мире все так и происходит. Но тогда стараться или что-то делать имеет смысл только в тех случаях, когда за труд гарантирован денежный бонус. Можете сколько угодно объяснять ребенку, что существует работа, за выполнение которой не предусматривается плата, потому что делается она в качестве помощи и поддержки, и что учеба – это инвестиция в будущее, ему это будет сложно понять. Хорошо, если родители собственным примером показывают, как нужно помогать или в каких случаях не следует ожидать оплату за труд. Также они должны суметь донести до ребенка, что полученные знания и будут платой за его труды, ведь применив их на практике, он сможет заработать достойные деньги.
К тому же, финансовый бонус за высокую оценку может стать замечательной мотивацией для ребенка усиленно повышать свою успеваемость. Однако все это только на первый взгляд так просто. Есть у данной стратегии свои подводные камни. Давайте рассмотрим их внимательнее, чтобы понять, стоит ли платить ребенку за хорошие оценки.
Первый подводный камень. Ребенок может неверно истолковать посыл и решить, что результат – это главное, и неважно, какими средствами он был достигнут. То есть, ребенок понимает, что за 10-12 баллов он получит денежный бонус, и всеми силами стремится получить их. Но усилия могут быть направлены в неверное русло, и вместо изучения предмета ребенок будет хитрить, списывать, выпрашивать и любыми другими нечестными способами стараться получать хорошие отметки. Это грозит развитием в нем личности, готовой идти по головам и, невзирая на способы и средства, получать нужный результат.
Второй подводный камень. Ваш ребенок будет считать, что в любом случае хорошие результаты награждаются денежно. Представьте его разочарование, когда на работе за свои хорошие результаты он не получит премии или высокой зарплаты.
Третий подводный камень. Может, тогда стоит давать деньги за любые оценки, но при этом за более высокий балл платить больше, – подумаете вы. Но в таком случае ребенок будет и вовсе понимать, что деньги получит в любом случае. А так как в детстве ему многого не нужно, и вы все еще обеспечиваете его, то и стараться в школе ребенок перестанет вообще. А зачем, если некую сумму на конфеты и игры он и так получит?
Четвертый подводный камень. Получая плату за оценки, ребенок осознает, что усилия стоят денег, и это, несомненно, правильно, ведь во взрослом мире все так и происходит. Но тогда стараться или что-то делать имеет смысл только в тех случаях, когда за труд гарантирован денежный бонус. Можете сколько угодно объяснять ребенку, что существует работа, за выполнение которой не предусматривается плата, потому что делается она в качестве помощи и поддержки, и что учеба – это инвестиция в будущее, ему это будет сложно понять. Хорошо, если родители собственным примером показывают, как нужно помогать или в каких случаях не следует ожидать оплату за труд. Также они должны суметь донести до ребенка, что полученные знания и будут платой за его труды, ведь применив их на практике, он сможет заработать достойные деньги.
По материалам Moneyblog
Одна из причин отчуждения детей
Сегодня читала воспоминания о детстве дочери Льва Семеновича Выготского (известного психолога). И она описывает один, казалось бы, ничем не примечательный момент из детства. Но сколько смысла раскрывается в этих воспоминаниях и ощущениях маленькой девочки.
Гита Выготская описывает поездки с папой куда-либо. Описывает те впечатления, которые у нее до сих пор остались в ее сердце.
Она пишет, что отец чаще всего, сидя в пролетке, прижимал ее к себе или брал за руку. Он всегда тихонько разговаривал с ней о чем-то, задавал вопросы, интересовался ее мнением. Он давал понять, что она нужна ему и интересна. Если с ними ехала мама, то он старался поддерживать разговор со всеми, чтобы никто не чувствовал себя лишним.
И уже будучи взрослой, она часто воскрешала эти приятные воспоминания из своего детства, особенно, глядя на тот контраст, который она видела порой в нынешней реальной жизни.
«Вот в вагон метро или троллейбус входит малыш с кем-то из родителей. Пристроив ребенка, усадив его, взрослый тут же достает книгу или газету и начинает ее читать, не обращая никакого внимания на ребенка. Иногда, правда, не отрывая взора от книги, малышу дается директива: "Не вертись!" или "Сиди спокойно!" Мне в таких случаях всегда бывает так обидно за ребенка :он в это время предоставлен сам себе и не ожидает от родителей ничего, кроме, разве, замечания. А может быть ему хочется поделиться впечатлениями о том, что он увидел в окно? Или попросить разъяснения? Или просто поговорить? Ведь ему скучны, утомительны и неинтересны такие поездки. Что он вспомнит, когда вырастет? Не здесь ли лежит одна из причин постепенного отчуждения детей?..
К счастью, меня своим вниманием отец не обделил. Я получила его сполна. И всю свою жизнь благодарна ему за это».
Лев Семенович на практике применял все то, о чем писал в своих книгах. Он уделял своим двум дочерям большое количество внимания и не скупился в этом никогда, несмотря на то, что он был очень занятым человеком.
И я думаю, что практически каждый сейчас узнал в этой ситуации с ребенком себя самого (я, по крайней мере, узнаю себя). Только сейчас многие родители сидят с телефоном в руке и не могут от него оторваться дольше, чем на пару секунд. Даже в кафе, на прогулке... Дети практически не контактируют с родителями, хотя физически они рядом. Это очень печально. И к сожалению, это тоже принесет свои нехорошие плоды. Не будет той близости, которой потом захочется иметь с ребенком, потому что не вкладывая ничего, невозможно что-либо получить. И если мы не кормим душу и ум ребенка, то и глубокой душевной связи невозможно впоследствии ожидать.
Наталья Богдан
Как правильно делать ребёнку замечание
Замечание ребёнку можно сделать так, что оно будет восприниматься им более мягко и более уважительно. Такой способ общения помогает ребенку сохранять положительную самооценку, помогает четко и структурировано понять, что вы чувствуете, что вам не нравится, какое поведение вы от него ожидаете.
Замечание состоит из трёх этапов:
1) Вы говорите от своего имени. («Мне не нравится», «Я переживаю», «Я расстраиваюсь»).
2) Вы говорите, что именно вам не нравится. («...когда дети шумят», «...когда раскидывают игрушки»).
3) Вы говорите, что именно вы бы хотели. («Я хочу, чтобы ты...»).
Если вы будете все время использовать эти фразы, то сможете заметить - насколько легче стало договариваться с ребёнком.
Во-первых, вы говорите о себе, о своем отношении к тому, что происходит, это помогает ребенку понять, что у родителей тоже есть свои чувства, родители испытывают свои состояния.
Во-вторых, вы четко и конкретно описываете, что ребенок делает неправильно.
В-третьих, вы говорите самый важный информационный кусок, в котором вы можете направить ребенка, помочь ему что-то сделать. («Я хочу, чтобы ты...», «Давай вместе это сделаем», «Давай постараемся». «Давай я тебе помогу»).
Это, конечно, не волшебный способ получить от ребенка то, чего вы хотите. Это просто форма замечания, которую можно использовать, чтобы более эффективно общаться с ребенком. Когда вы делаете замечания таким образом, ребенок тоже учится более вежливым, более уважительным формам поведения.
Замечание состоит из трёх этапов:
1) Вы говорите от своего имени. («Мне не нравится», «Я переживаю», «Я расстраиваюсь»).
2) Вы говорите, что именно вам не нравится. («...когда дети шумят», «...когда раскидывают игрушки»).
3) Вы говорите, что именно вы бы хотели. («Я хочу, чтобы ты...»).
Если вы будете все время использовать эти фразы, то сможете заметить - насколько легче стало договариваться с ребёнком.
Во-первых, вы говорите о себе, о своем отношении к тому, что происходит, это помогает ребенку понять, что у родителей тоже есть свои чувства, родители испытывают свои состояния.
Во-вторых, вы четко и конкретно описываете, что ребенок делает неправильно.
В-третьих, вы говорите самый важный информационный кусок, в котором вы можете направить ребенка, помочь ему что-то сделать. («Я хочу, чтобы ты...», «Давай вместе это сделаем», «Давай постараемся». «Давай я тебе помогу»).
Это, конечно, не волшебный способ получить от ребенка то, чего вы хотите. Это просто форма замечания, которую можно использовать, чтобы более эффективно общаться с ребенком. Когда вы делаете замечания таким образом, ребенок тоже учится более вежливым, более уважительным формам поведения.
Екатерина Буслова
Для тех, кто хочет помочь своим детям, а особенно для тех, у кого есть дети младшие
Как научить ребёнка писать грамотно? Вопрос не из простых. Не всё и не у всех получается сразу и легко. На глаза мне попалась книжечка, которая может помочь в овладении навыками грамотного письма. Если вы заинтересовались, скачивайте и читайте. перейти
20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали
Знакомясь с идеями психотерапевта Изабель Фийоза, вы иногда улыбнетесь, возможно, будете роптать, чувствуя, что не в состоянии именно так вести себя с собственным ребенком, или, наоборот, сочтете ее советы чересчур тривиальными и поэтому несерьезными.
Но их, пожалуй, и не стоит воспринимать совсем уж буквально. Эти необычные рекомендации скорее помогут открыть родителям новые способы общения с ребенком — на случай, если старые и привычные себя не оправдывают. Эту книжку, адресованную родителям детей 8—15 Лет, стоит перечитывать не один раз, потому что изложенную в ней философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом, пока однажды она не станет привычным образом мыслей.
В своих советах Изабель Фийоза опирается на опыт всех тех, для кого ребенок и желание слышать его ЛИЧНОСТЬ — самое главное в отношениях родителей и детей. Основная забота Изабель Фийоза — описать новый способ воспитания, благодаря которому наши дети стали бы самостоятельными личностями, уверенными в себе и уважительными к другим.
Не к этому ли стремимся и мы сами… нередко, увы, теряя эту цель из виду? Так что пути, которые предлагает нам эта книжка, могут оказаться как нельзя более кстати! читать далее
Дайте ошибиться, или Чем плох синдром отличникаРодители тревожатся, когда ребёнок получает в школе двойки, много шалит и веселится, мало времени уделяет учёбе. Достаточно редко любящие мамы и папы переживают, что их чадо много сидит за книжками, не нарушает дисциплины и вообще — отличник. Стоит ли волноваться, если ребёнок дотошно выписывает каждую букву и очень расстраивается, что линия никак не поддаётся?
Читать далее
Кислородные коктейли
Кислородные коктейли производятся на основе 100% яблочного сока,рекомендованного детям от 3-х лет, и желатина (без дополнительных добавок). Коктейли способствуют насыщению клеток организма кислородом (устраняется явление гипоксии- кислородное голодание), улучшается внутриклеточный обмен веществ.Устраняет последствия переутомления и стресса, способствует выведению токсинов, нормализует микрофлору кишечника, улучшает почечный кровоток, нормализует аппетит.
К вопросу о необходимости в школе мобильного телефона
Сегодняшние дети и подростки являются самыми большими сторонниками мобильных телефонов.
С приходом нового поколения мобильных телефонов, оснащенных такими возможностями, как Bluetooth, высокого качества фото- и видеокамеры и возможность подсоединения к Интернет, возрастная категория пользователей мобильных телефонов охватила самый низкий возрастной уровень. Дети и подростки очень быстро овладевают всем, что связано с новыми функциями и возможностями телефонии.
Действительно ли мобильный телефон является необходимым средством для детей и должны ли родители подчиняться многократным их просьбам купить "крутой" телефон? Нужен ли телефон во время занятий в школе?
Сегодня большинство детей вместо детских подвижных игр сидят дома и заняты играми на мобильном телефоне, в то время как потребностью детского возраста является освобождение обильной энергии посредством спорта и подвижности. Однако игры на мобильном телефоне неблагоприятным образом очаровали собой детей, что в итоге вызывает у них вялость, лень и появление ожирения.
Мобильный телефон охватил часть жизни детей и подростков, и они вместо чтения книг проводят большинство своего времени с мобильным телефоном, что приводит к сужению их интеллекта.
Безусловно, смартфоны, имеющие возможность доступа к Интернет, дают ученикам возможность доступа к обучающим сайтам, но детей нужно учить использовать Интернет именно как источник обучения. Если этого не делать, они просто-напросто потеряются во всемирной паутине, увязнув в соцсетях.
Еще одной проблемой использования учениками мобильных телефонов в школах является то, что подростки не учатся общаться, а укрепляют свои социальные отношения в виртуальном мире. Важным является то, что в итоге, когда подросток войдет в общество, для него это будет затруднительным. Уже сейчас мы видим подростков, которые, находясь рядом с друзьями, играют на мобильном телефоне и не замечают своих друзей. Телефонный разговор и смс-сообщения ни в коем случае не должны заменять разговор с глазу на глаз, так как такие отношения уничтожают способ общения и выражения чувств.
Результаты исследований показывают, что коммуникационные средства оказывают значительное негативное влияние на качество учебы учеников. Дети и подростки, принимая во внимание особенности периода их роста, когда знакомятся с мобильным телефоном, который обладает такими возможностями, как Bluetooth, смс, фото- и видеокамерами, сталкиваясь с мнимым волнением, уединяются и тратят много времени на прослушивание музыки, игры и т.д. В результате у них нет настроения на учебу и эта рассеянность влечет за собой снижения уровня успеваемости. Доказано, что, если ребёнок всю перемену слушал музыку или играл в телефоне, это стирает практически на 90% информацию, полученную на уроке.
Некоторые семьи называют причиной покупки мобильного телефона быть всегда на связи с ребенком и не переживать о нем. Естественно, семьи переживают за своих детей и предпочитают посредством мобильной связи постоянно иметь доступ и держать их под контролем. Однако следует знать, что школа- это не только среда для учебы, но и место в котором дети учатся социальным навыкам и отношениям с другими. Кроме того, они учатся быть независимыми. Значит ,семьям нет необходимости контролировать в школе своих детей и будет лучше, если предоставят это руководству школы. Во всяком случае, чтобы связаться с ребёнком в случае необходимости, не требуется новейшая модель телефона. Не следует приучать ребёнка к мысли, что авторитет человека зависит от модели его телефона.
Использование мобильных телефонов и других технологий является одной из жизненных потребностей человека нынешнего столетия. Однако необходимо их использовать согласно специальным правилам. Коммуникационное средство, такое, как мобильный телефон, само по себе не может наносить вред, но неправильный способ его использования наносит вред человеку, особенно ребёнку. Согласно этому, нужно внедрять и распространять правильные способы их использования, особенно среди детей и подростков. Дети и подростки должны научиться культуре использования мобильных телефонов и знать, как в различных условиях пользоваться различными услугами этих технологических средств.
склонности и способности своего ребёнка, чтобы развивать его в нужном направлении, если вы хотите сориентироваться в выборе профессии в будущем, можете сделать это, заглянув сюда
Тестирование способностей по отпечаткам пальцев.
Все, кто прошёл данное тестирование, остались довольны полученной информацией.
7 сентября 2016 года в 18.30 состоится родительское собрание
Адаптация пятиклассников к средней школе
В чем особенность адаптации
детей (10-14) лет?Наиболее сложным для 5-классника является переход от
одного, привычного учителя, к взаимодействию с несколькими предметниками.
Ломаются привычные стереотипы, самооценка ребенка - ведь теперь его будет
оценивать не один педагог, а несколько. Хорошо, если действия учителей согласованы
и детям будет несложно привыкнуть к новой системе взаимоотношений, к
разнообразию требований по разным предметам. Замечательно, если учитель
начальной школы подробно рассказал классному руководителю об особенностях того
или иного ребенка. Но так происходит не во всех школах. Поэтому задача
родителей на данном этапе - познакомиться со всеми учителями, которые будут
работать в вашем классе, попытаться вникнуть в тот круг вопросов, которые могут
вызвать затруднения у детей этого возраста как в учебной, так и во внеучебной
деятельности. Чем больше информации вы получите на этом этапе, тем легче вам
будет помочь своему ребенку.
Какие "плюсы" несет в себе переход из начальной
школы в среднюю? Что дает в психологическом плане это развитию личности
ребенка? Прежде всего - дети узнают свои сильные и слабые стороны, учатся
смотреть на себя глазами разных людей, гибко перестраивать свое поведение в
зависимости от ситуации и человека, с которым общаются.
В то же время основной опасностью данного периода является
фактор изменения личностного смысла учения, постепенное снижение интереса к
учебной деятельности. Многие родители жалуются на то, что ребенок не хочет
учиться, что он "скатился" на "тройки" и его ничего не
волнует. Волнует, да еще и как! Но - действительно, не учеба. Подростковый
возраст связан, прежде всего, с интенсивным расширением контактов, с обретением
своего "Я" в социальном плане, дети осваивают окружающую
действительность ЗА порогом класса и школы. А потому задача родителей - помочь
в этом сложном деле. Хорошо бы больше знакомиться с друзьями вашего ребенка,
приглашать их в дом, интересоваться увлечениями и ценностями подростков. В этом
возрасте в классах обычно формируются отдельные группки по интересам. К какой
из них тянется ваш ребенок? Почему?
Конечно, обязательно надо контролировать ребенка, особенно
в первые 1-2 месяца обучения в средней школе. Но все же ни в коем случае не
смешивать понятия "хороший ученик" и "хороший человек", не
оценивать личные достижения подростка лишь достижениями в учебе. Если у ребенка
возникли проблемы с успеваемостью и ему сложно поддерживать ее на привычном
уровне, попробуйте дать ему возможность в этот период проявить себя в чем-то
другом. В чем-то таком, чем он мог бы гордиться перед друзьями. Сильная
зацикленность на учебных проблемах, провоцирование скандалов, связанный с
"двойками" в большинстве случаев приводит к отчуждению подростка и
лишь ухудшает ваши взаимоотношения.
Еще одной особенностью детей 10-11 лет является их
возросшая степень самостоятельности. С одной стороны, это хорошо, так как
многое ребенок делает сам и не нуждается в вашей помощи, особенно в бытовом
плане. Но именно эта уверенность в себе позволяет детям идти на эксперименты,
иногда опасные для жизни и здоровья. В этом возрасте многие дети пробуют наркотики
(в том числе и курение), у них появляются сомнительные знакомства. Именно в
этот период (а переход из начальной школы в среднюю подходит как нельзя лучше!)
хорошо бы так спланировать свободное время подростка, чтобы у него не осталось
времени на "глупости" и бесцельное времяпрепровождение. Постарайтесь
ВМЕСТЕ подумать, какие кружки (или студии, факультативы) хотел бы посещать
ребенок, кто из друзей мог бы составить ему компанию.
"Как
прожить хотя бы один день без нервотрёпки, поучений, взаимных обид?"
1. Будите ребенка спокойно: проснувшись,
он должен увидеть вашу улыбку и услышать ласковый голос. Не подгоняйте его с
утра, не дергайте по пустякам, не укоряйте за ошибки и оплошности, даже если
«вчера предупреждали».
2. Не торопите, умение рассчитать время -
ваша задача, и если это вам плохо удается, то вины ребенка в этом нет.
3. Не отправляйте ребенка в школу без
завтрака: до школьного завтрака ему придется много поработать.
4. Прощаясь, предупреждайте и направляйте:
«смотри не балуйся», «веди себя хорошо», «чтобы сегодня не было плохих отметок»
и т.п. Пожелайте ребенку удачи, подбодрите, скажите несколько ласковых слов. У
него впереди трудный день.
5. Забудьте фразу «Что ты сегодня
получил?». Встречайте ребенка после школы спокойно, не обрушивайте на него
тысячу вопросов, дайте расслабиться (вспомните, как вы сами чувствуете себя
после тяжелого рабочего дня, многочасового общения с людьми). Если же ребенок
чересчур возбужден, жаждет поделиться чем-то, не отмахивайтесь, не откладываете
на потом, выслушайте его ведь, это не займет много времени.
6. Если вы видите, что ребенок огорчен, но
молчит, не допытывайтесь, пусть успокоится, тогда и расскажет все сам.
7. Выслушав замечание учителя, не
торопитесь устраивать взбучку и постарайтесь, чтобы ваш разговор с учителем
происходил без ребенка.
8. После школы не торопите ребенка
садиться за уроки, необходимо 2-3 часа для восстановления сил. Лучшее время для
приготовления уроков - с 15 до 17 часов. Занятия вечерами бесполезны, завтра
придется все начинать сначала.
9. Не заставляйте делать все уроки в один
присест, после 15-20 минут занятий необходимы 10-15-минутные «переменки».
10. Во время приготовления уроков не
стойте над душой, дайте возможность ребенку работать самому, но уж если нужна
ваша помощь, наберитесь терпения. Спокойный тон, поддержка («не волнуйся, все
получится», «давай разберемся вместе», «я тебе помогу»), похвала (даже если не
очень получается) необходимы. Не акцентируйте внимание на оценках.
11. В общении с ребенком старайтесь
избегать условий: «Если ты сделаешь, то...». Порой условия становятся
невыполнимыми вне зависимости от ребенка, и вы можете оказаться в очень сложной
ситуации.
12. Найдите (постарайтесь найти) в течение
дня хотя бы полчаса, когда вы будете принадлежать только ребенку, не
отвлекайтесь на домашние дела, телевизионные передачи, общение с другими
членами семьи. В этот момент важнее всего его дела, заботы, радости и неудачи.
13. Выбирайте единую тактику общения всех
взрослых в семье с ребенком, свои разногласия по поводу педагогической тактики
решайте без него. Если что-то не получается, посоветуйтесь с учителем, врачом,
психологом, не считайте лишней литературу для родителей, там вы найдете много
полезного.
14. Будьте внимательны к жалобам ребенка
на головную боль, усталость, плохое самочувствие. Чаще всего это объективные
показатели утомления, трудности учебы. Но и избегайте ситуаций, когда ребёнок
может манипулировать взрослыми, ссылаясь на выдуманные «болезни».
15. Учтите, что даже «совсем большие» дети
(мы часто говорим «ты уже большой» 10-11ти-летнему ребенку) очень любят
послушать сказку перед сном, песенку и ласку. Все это успокаивает их, помогает
снять напряжение, накопившееся за день, и спокойно уснуть. Старайтесь не
вспоминать перед сном неприятностей, не выяснять отношений, не обсуждать
завтрашнюю контрольную и т.п. Завтра новый день, и мы должны сделать все, чтобы
он был спокойным, добрым и радостным J
Комментариев нет:
Отправить комментарий